Tu sais que tu es une habituée de la PMA quand…

-Tu sais mieux que ta pharmacienne quel traitement se conserve au frigo ou non, est fourni avec les aiguilles ou non, ou est en rupture de stock fournisseur. D’ailleurs elle s’embête même plus à chercher les infos, elle te demande direct.

-Tu pourrais faire tes injections dans le noir tellement tu gères.

-Tu as déjà rempli plusieurs boites à aiguilles.

-Ta gynéco te parle de refaire des examens parce que les précédents commencent à dater. D’ailleurs, va falloir que je pense à refaire frottis et sérologies dont les résultats seront bientôt « périmés ».

-Tu comprends direct que le médecin est TRES en retard quand une secrétaire t’informe que le médecin sera « un petit peu en retard … » Bon ok, ça sent le 1h30-2h d’attente. T’inquiète j’ai une batterie de secours pour mon téléphone, mon bouquin, mes mots fléchés et une copine pmette avec qui textoter / échanger des mails. Et si les temps (météo et timing 🤪 ) le permettent, plutôt que de demander, tu signale à la secrétaire que tu vas faire un tour.

-La secrétaire te dit, avec un grand sourire, qu’elle aime bien les habitués parce qu’ils savent déjà ce qu’il y a à faire et ne viennent pas l’embêter pour savoir quand le médecin les recevra après même pas 10 min de retard.

-Le biologiste te présente à l’étudiante comme un couple qu’il suit « depuis un moment déjà ».

-Tu pourrais coacher l’étudiant(e) qui te fait l’écho. Non, non, celui là, tu l’as déjà compté, descend la sonde. Appuis sur le ventre ! Pas étonnant que tu ne vois rien.

-Tu te pointe pour les transferts avec ta bouteille d’eau et pas vessie archi pleine. Tu sais que tu as laaaaargement le temps de la remplir dans la salle d’attente.

-T’arrive au mieux avec 5 min d’avance à tes RDV et tu te marres devant la recommandation de se pointer 30 min avant. Et puis quoi encore ?

-Tu sors tous tes papiers dès que tu arrive au labo et tu donne le tout à la secrétaire en même temps que tu lui dis bonjour. En prime tu as déjà dégainé la carte bleu avant qu’elle n’ait eu le temps de t’informer qu’il faut payer 1€ de frais de dossier ou que l’AMH n’est pas remboursée. Oui, oui je sais, c’est pas la première fois et oui on le fait quand même. Allez go, go, go, j’ai pas le temps moi, active, faut que j’arrive à l’heure au boulot.

-Tes passages à l’accueil pour tes RDV sont hyper rapides parce que tu as déjà des dossiers ouverts partout. Cabinets de radiologie, laboratoires, gynécos, endocrino, biologistes….

-Les numéros et adresses mail des intervenant de PMA sont inscrits en favoris dans ton téléphone.

-Tu ris quand le médecin te dis de faire l’écho chez un médecin qui a l’habitude. Mais oui, t’inquiète paupiette, je connais les bonnes adresses. Et puis je vois pas pourquoi j’irai me faire chier à expliquer pourquoi il me faut un RDV à J3 et que non je ne pouvais pas prévoir avant et qu’il faille encore raconter tout depuis le début.

-Ta petite pochette de PMA a été remplacée par un gros classeur à levier voir un sac.

-Tu as un stock monstrueux de traitements qui encombrent ton frigo et tes tiroirs. Vu le prix que ça coûte ce serait quand même bête de jeter et puis, ça resservira la prochaine fois. Mais pire encore, tu as déjà du en rapporter à la pharmacie parce qu’il y en avait de périmé. D’ailleurs tu as même un sac qui traîne chez toi de traitements à rapporter mais tu attends le prochain protocole plutôt que d’aller y faire un tour exprès. C’est bon, tu les vois assez souvent comme ça.

-Tu comprends ce qui se passe avant que le médecin  ne dise quoi que ce soit, rien qu’en regardant l’écran de l’appareil d’écho.

-Tu achètes des vêtements pour la saison / l’année suivante sans te demander si d’ici là tu pourras encore les porter. D’ailleurs tu as arrêter de faire des plans sur la comètes: si je réserve des vacances / achète des fringues / prend une place de concert….  et que je suis enceinte ?

-T’es devenu experte en remboursement sécu, mutuelle, tiers payant et tout le tralala.

-Tu arrives à faire pipi sur n’importe quel test de grossesse ou d’ovulation sans en mettre une goutte à côté. Et ça c’est carrément la classe !

Allez, je vous laisse compléter, je suis sure que j’en ai oublié.

 

29 commentaires sur “Tu sais que tu es une habituée de la PMA quand…

  1. + tu ne comptes plus ceux qui ont « vu ta nenette » parce qu’il y en a troooop… (ouais au début je comptais pour me marrer et puis quand c parti en couille j’ai perdu le fil)
    + quand tu as au moins 1 praticien qui te fait la bise 😂
    + quand au moins 1 connaissance hors pma t’as parlé d’un médecin pma que tu côtoies ! (ouais ouais ça fait bizarre quand la collègue a côtoyé l’acolyte de Hope, ou que tu découvres que la voisine de tes parents va chez Hope aussi! – alors que c pas un doc de mon secteur géographique, loin de là…! )

    Mais ta liste est bien représentative déjà !

    Aimé par 4 personnes

    1. 1) J’ai arrêté de compter une fois dépassé les 30 personnes différentes. Moi aussi je comptais pour me marrer 😂.
      2) J’en suis pas encore à faire la bise quoiqu’on est pas loin de se prendre le thé avec l’ostéopathe.
      3) Pour la collègue c’est fait aussi ! Genre hormis les filles en PMA qui connait Hope et son équipe ?!

      J'aime

  2. – Quand tu calcules la date d’accouchement probable dès J1 du cycle TEC, genre avant d’être enceinte…

    – Quand tu as une note avec les codes des tailles des aiguilles sous-cutanés et intradermiques, pour ne pas te faire avoir avec des gros trucs…

    – Quand les infirmières connaissant ton nom sans regarder le dossier…

    – Quand ton médecin te dit: « Non, mais on ne vas pas perdre plus de temps, ça fait plus de deux ans que vous êtes avec nous et toujours pas de bébé »!

    🙂 je pense avoir d’autres…

    Aimé par 2 personnes

  3. Je rajouterai suite au temps d’attente, « quand tu as a d’autres rdv médicaux hors PMA, que le médecin se confond en excuse car il a 10 min de retard et que tu as envie de rire tellement c’est mignon, pour toi il est même en avance, t’es dégoûtée t’as même pas eu le temps de lire ».

    Aimé par 3 personnes

      1. 🤣 nan mais j’ai pitié de lui, déjà à chaque fois je débarque avec un classeur d’ordonnance entre la PMA et les maladies auto-immunes (en général 4/5 différentes, il me déteste 🤣🤣🤣)

        Aimé par 1 personne

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