Etre en sous-poids en PMA

Je suis ce qu’on appelle un petit gabarit. Ça n’a rien de nouveau, c’est comme ça et ça l’a toujours été. On parle beaucoup de personnes en surpoids en PMA et au quotidien mais rarement de personne en sous-poids et croyez moi, la maigreur constitutionnelle, c’est pas tous les jours marrant non plus.

A 3 semaines de vie, j’ai été hospitalisée en néonat pour un RGO sévère avec œsophagite. Je suis l’aînée, mes parents étaient jeunes, peu sur d’eux, sans beaucoup d’éducation, ils ont eu peur. Les médecins n’ont pas aidé à les rassurer, à la moindre perte de poids, ce sera retour à l’hôpital. Pour, en plus, en remettre une couche, une assistante sociale est venue à la maison, pour voir si tout se passait bien. Donc non seulement, ils ont eu peur pour ma santé, mais ils ont également eu peur qu’on ne leur retire leur bébé. Conséquence de tout ça, mes parents ont été de gros flippés de la nourriture. Pendant des mois, ils ont mis leur réveil la nuit pour me réveiller et tenter de me faire prendre un biberon. A part s’épuiser, ça n’a pas servi à grand chose. Lors de la diversification, ma mère m’a avouée très récemment qu’elle faisait du forcing jusqu’à ce que j’ai des haut-le-cœur. Elle l’a réalisé en me voyant faire la même tête que lorsque j’étais bébé devant une banane. Ça m’a permis de comprendre pourquoi j’ai encore des haut-le-cœur rien qu’à la vue/odeur de certains aliments. Plus tard, interdiction de sortir de table si l’assiette n’était pas finie. Bref vous l’aurez compris, ça ne m’a pas aidé à apprécier les bons repas ou la nourriture en général.

Pendant longtemps, je n’ai pris aucun plaisir à manger. Une perte de temps ! C’était une nécessité vitale et c’est tout. Si on m’avait proposé d’être nourrie par sonde gastrique, j’aurais sans doute pas mis longtemps a accepter. Quand on me demandait mon avis sur le choix d’un resto, je répondais toujours la même chose, « choisissez, ça m’est complètement égal ».

A l’entrée à l’école d’infirmière, je pesais 48 kg et j’ai été très vexée de me voir refuser la possibilité de donner mon sang. Et oui, il faut peser au moins 50 kg et je ne les atteignais pas. J’ai bien essayé de négocier, franchement pour 2 kg, c’est rien, je suis en bonne santé, au pire vous en prenez moins. Je me suis alors mis en tête de prendre les 2 pauvres kilos manquant pour aller donner mon sang. Peine perdue, je suis ressortie de l’école avec 5 kg de moins. Le stress, les repas manqués, les aller et venus dans les couloirs, mobiliser les patients, ça ma fait perdre du poids. A la cantine un autre étudiant, en voyant mon assiette de frites m’a dit « tu ne vas pas manger tout ça ! ». Ce n’était même pas une question mais une évidence pour lui. « Je vais me gêner tiens et pourquoi je ne pourrais pas manger ça ? ». Vu mon gabarit, pour lui, je faisais forcément très attention à mon poids, et j’allais prendre une salade ou picorer 2 ou 3 frites. Non, non, j’ai mangé mon repas, dont mon assiette de frites sous son regard choqué.

Une fois diplômée, fraîchement embauchée, j’ai du aller à la médecin du travail. Des réflexions sur mon poids j’en avais déjà eu mais là, j’ai trouvé sa remarque hallucinante et déplacée. « Vous n’êtes pas bien grosse. Maintenant que vous vivez seule, vous pensez que vous êtes capable de vous faire à manger toute seule ? Vous pouvez venir à la cantine de l’hôpital sur vos repos si vous le souhaitez ». Et c’est là que ça en devient blessant.  Du fait de mon poids, je suis automatiquement cataloguée, anorexique, dépressive, maniaque du contrôle, infantilisée. Et ça, c’est quand on ne me sort pas un diagnostic de vers solitaire ou d’Helicobacter pilori et qu’il faut que je fasse une fibroscopie de toute urgence. D’ailleurs à cette époque là, mon IMC était dans la case « anorexique ». Depuis la classification a changé et je rentre dans la case « maigreur » avec un IMC à 16.8. Selon la définition, l’anorexie c’est une diminution voir une perte totale d’appétit. Et ce n’est pas du tout mon cas. Voilà comment, la médecine te catalogue direct. Et puis c’est comme pour les personnes en surpoids, si tu consulte un médecin pour le moindre problème, c’est forcément la faute de ton poids, inutile de chercher plus loin.

En PMA ça donne quoi ? Alors déjà, j’ai failli être tout simplement refusée à cause de mon poids. heureusement, je n’avais aucun signe qui pouvait montrer que mon poids était en cause dans notre infertilité (aménorrhée, perte de cheveux, dosages hormonaux perturbés…). Le médecin m’a demandé de prendre 5 kg avant le début du traitement. J’en parlerai plus loin, c’est peine perdu et pourtant, j’ai essayé. Ensuite du fait de mon faible poids, j’ai reçu des doses de stim faibles. Là dessus, j’ai vraiment eu les boules, parce que 3 FIV et 3 fois, « oups les doses étaient sans doute trop faible mais avec votre poids, on ne voulait pas prendre de risque… ».

En arrivant chez Hope, elle m’a demandé si j’étais végétarienne, végétalienne, sans gluten ou autre machin dans le genre. Non, non, je suis difficile, c’est vrai mais je mange à peu près de tout. Je ne suis aucun régime et je ne compte pas les calories. Quelques mois plus tard, mon poids revenait sur le tapis. « J’ai bien essayé de prendre du poids, j’ai pris 2 kg, ça me rend malade et je les repère aussi sec ». Normal selon Hope puisque je serais, selon elle, une contrôle freak. La preuve, je ne serais pas capable de lâcher prise et de m’accepter avec 2 kg de plus. Alors NON, NON et NON ! Je ne suis pas contrôle freak ! Ça n’a rien à voir. Je serais absolument ravie de peser 5 à 10 kg de plus. Tenter de prendre du poids me rend littéralement malade. Je suis nauséeuse, incapable de dormir parce que la position allongée est très inconfortable quand mon estomac est plus que plein même si j’ai bien attendu 2 ou 3h avant de me coucher, mon corps me dit clairement stop. Ya plus de place, tu n’en a pas besoin, tu arrête de manger ! Comme lors d’une gastro ou après un repas de Noël où rien que la vue ou l’odeur de nourriture te rebute. Exactement pareil. Rien de surprenant dans ma famille, ma mère est sortie de la maternité plus mince qu’avant sa grossesse et ma grand mère est plus maigre que moi malgré 3 enfants. Hope a alors commencé à comprendre et à me croire surtout (!) et en conclu donc que je suis une « vrai maigre ». Mais il a quand même fallu que Mon Chéri confirme pour qu’elle me croit. Maintenant je pense qu’elle a enfin compris mais ça a pris longtemps. Je suis certe quelqu’un d’organisé mais pas contrôle freak.

Les pires remarques que j’ai pu entendre ?

-Vous avez mangé aujourd’hui ? (Elle revient souvent celle là).

-La chance ! Tu sortiras de la maternité, en ayant perdu tous tes kilos de grossesse.

-Tu verras quand tu auras eu un enfant, tu prendras du poids comme tout le monde.

A de nombreuses reprises j’ai tenté de prendre du poids. J’ai parlé avec une diététicienne, rajouté du gras dans tout mes repas, fractionné en mangeant toutes les 2h, profité des mes alitements PMA en grignotant toute la journée. J’ai même mis mes espoirs dans la prise de poids liée aux traitements de PMA. J’ai pensé que le changement de boulot et d’être assise toute la journée allait m’aider mais même pas. Le moindre kilo pris avec moult difficulté est très rapidement reperdu sans que je m’en aperçoive. Une seul fois Mon Chéri a insisté pour que je finisse mon assiette. Parce que dans sa famille si tu ne finis pas, ça veut dire que ce n’est pas bon. On était dans les début de notre relation, je n’ai pas voulu le vexé, et il l’a très rapidement regretté. Je n’étais vraiment pas bien. Il a tout de suite compris que quand je dis que mon estomac est plein, c’est qu’il est plein.

Une diététicienne avec qui je bosse m’a déculpabilisée lorsqu’elle m’a vu avec une collègue, encore plus maigre que moi, manger des compléments alimentaires hypercaloriques du service, qui était, où allait se périmer, et qu’on devrait jeter. Elle nous a dit d’arrêter de nous prendre la tête, on pourrait bien faire tout ce qu’on veut que ça ne changerait absolument rien. Et au final, je dois admettre qu’elle a raison. Ça fait maintenant 9 ans que mon poids revient toujours au même. Que je passe plusieurs jours sans manger dans les moments de déprime ou que je gloutonne tout ce que je peux les rares jours où j’ai l’impression que mon estomac est un puits sans fond, on en revient toujours au même point. Alors j’avais arrêté de me prendre la tête et je commençais enfin à apprécier la nourriture, les restos, les repas livrés à domicile 😍. Depuis que j’ai réussi à me détacher de mon addiction au sucre, je me découvre même une nouvelle passion pour le salé. Malheureusement, pendant une période, les remarques de Hope m’ont vraiment blessée, j’ai culpabilisé, ai retenté de prendre du poids, et je me suis mis la pression. Après la dernière ponction et l’alitement, j’affichais 2 kg de plus sur la balance. Noël est passé. Dans ma belle famille où il n’y a rien de plus important, ou presque, que la nourriture et, donc, où j’ai eu l’impression de passer le plus clair de mon temps à manger. En rentrant, j’ai failli fracassé la balance qui m’annonçait que les 2 kg étaient reperdus.

Au diable la balance, depuis, je fais au feeling en essayant quand même de limiter la casse et puis voilà !